Monotonia

Hoje o dia está muito chato. Nada está acontecendo de bom, exceto o fato do carinha mais lindo do mundo passar aqui no escritório.
Nway. Não posso tê-lo mas posso desejá-lo, não é?
Hoje não recebi nenhum comentário, embora tenha tido um número considerável de pessoas passeando pelo meu blog.
Gentinha sem graça. Não tem educação não?
Os post estão aí para serem comentados. A regra da Ética na internet não está sendo exercida.
De certo tenho que dar uma notícia não tão boa para vocês.
Não blogarei até quarta-feira. Isso mesmo queridos, eu também mereço folga.
Se quiserem, podem se deliciar com meus contos urbanos e poesias no:
http://recantodasletras.uol.com.br/autor.php?id=70594

Sim, sou poeteiro.

No mais, meu dia está um saco mesmo. Não estou muito afim de fazer nada.
Talvez daqui a pouco lançe uma promoção aqui no blog.
Vamos ver até que ponto vocês estão afim de passear e não deixar coments.
beijos para todos e, só pra não perder o costume, Me erra!

Segredinho...

Hoje vou contar um segredinho para vocês. Um segredo que está oculto à muitos anos.
Eu nunca contei para ninguém, pelo fato de eu ser um homem muito sofisticado.
É muito ruim ter que admitir uma coisa como esta.
Geralmente as pessoas não entendem coisas deste tipo.
Eu sei que é difícil entender, mas não sei o que me dá. Quando vejo, já fiz.
E não tem como voltar atras.
Estou muito nervoso por causa disso. Estou suando frio.
Por favor, veja pelo meu lado.
Eu não quero que você me enoje por causa disso.
Este é um fato muito comum hoje em dia. Muitos estão fazendo também.
Mas eu tenho que admitir. Isso está me corroendo aos poucos.
Cada vez que eu faço eu me sinto sujo, como se todos à minha volta estivessem me olhando.
Já não sei mais o que fazer, estou desesperado. Preciso parar com isso.
Minha família já me pediu para não fazer mais isso. Eles dizem que já é nojento pensar em colocar a mão lá.
E eu amo colocar a mão.
Você entende né?
Não?



Ué, você nunca comeu frango com a mão??????

Merece destaque

Hoje vou falar de um tchuco que está dando o que falar. Ele é chique, está sempre na moda e tem um cabelo de deixar qualquer um com inveja.
Não descobriu? Então você é mesmo muito desantenado, boy.
Ele mesmo, Justin Bieber.


Com seu jeitinho meigo, ele veio conquistando primeiramente fãs pelo youtube. Podem acreditar, ele já teve seus cabelitos raspados.
Depois de ganhar fama, lançou alguns estilos (inteligente e bonito): o cabelo despojado, mas não despenteado. O famoso s2 para os fãs(que todos os artistas agora tendem a imitar) e o estilo skater de se vestir( meio cafona em certos momentos).
Ele já ganhou inúmeros prêmios e já está cotado para ser o novo ídolo mundial.

Admito, queria ser esta mulher.
Como toda celebridade, ele agora está lançando o perfume "My world" (pouco original, por causa da nova turnê com o mesmo nome". O perfume terá notas de bargamota, lichia, romã, cedro e musk(ou seja, tudo normal). Este perfume virá nas pulseiras (tipo aquelas que fizeram pros soldados) e terá duração de 1 ano! Eu hein, eu que não compro. Já pensou usar uma pulseira com o mesmo cheiro por 1 ano?! Sou mais um Paco Rabanne.
Bom, já falei demais deste boyzinho. Agora é esperar que ele não se torne mais um Elvis Presley nas nossas vidas e desejar muita boa sorte.

Pra não dizer que não falei das flores

Bom, parece que hoje me inspirei. A minha leitora assídua Patrícia, acaba de me mandar mais um coments.
Então, agora vou falar das flores. Não é você biba.
As mulheres também merecem espaço no mundo. Só acho que deveriam nascer mais homens do que mulheres.
Nway. As mapoas também respiram. Isso não significa que elas estão acabando com seu ar. Elas simplesmente estão tentando sobreviver.
As mulheres são flores que, se regadas corretamente, podem se tornar belas até na morte.
É difícil quando ouvimos das pessoas queridas coisas do tipo: "Nossa! Você está grávida?" e na verdade estamos gordas mesmo.
Alôow! Onde foi parar a educação. Guarda esta língua pra falar de nós!
Da mesma forma, as mulheres são mais sensíveis. Elas são esculhambadas pelos chefes e maridos e, na maioria das vezes, ficam caladas.
Acorda mulher! Tenha dignidade nesta cara! Onde está aquela menina que descia a mão na amiguinha da escola que puxava a sua trança(cafona)?
Tome uma tenência na sua vida. Você não precisa deste bofe pra sobreviver!
Se tudo der errado, você pode ir pra rua e fazer um sexo casual por dinheiro.
Que isso? Eu, que não sou tão belo quanto um Dado Dollabela, não teria condições, mas você? Acorda!
O que importa é o seu órgão genital e não sua aparência! Os sacos de pão têm várias utilidades.
E esse ainda é um trabalho onde você pode ter o dia e a tarde de folga e só trabalhar à noite. De manhã e de tarde você pode arranjar outro emprego.
E não me venha falar que o seu chefe é bonito mas é tarado. Dá pra ele! Quer trabalho melhor? Você passa uma boa parte do seu dia transando com aquele gato e ainda segura seu emprego por um bom tempo.
Seja gananciosa.
Tenha objetivo.
Sabe aquilo que você faz com seu marido que te bate e te deixa roxa para ir humilhada para o trabalho? Faça com qualquer um. Você vai sentir uma coisa muito melhor que se chama MUDANÇA DE CARACTERÍSTICA.
Que absurdo mulher.
Tome vergonha na cara!
Saia mais. Encha a cara. Chegue naquele bofe que era doido em você e você nem ligava para ele e faça sexo.
Ele vai ficar te ligando o resto da sua vida, mas isso vai aumentar muito seu ego.
Deixa de ser cafona. Decote é o look da vez.
Não me venha com mini-saia, coisa de pobre de baile funk.
Gosto de mulheres com maquiagem bem feita, perfume Gucci e roupas longas.
Seja mulher. Não seja desprezada.
Acima coloquei a foto de uma mulher ideal. Inspirem-se nas roupas. A azul para o dia e a preta para a noite.
E se não gostaram do que eu escrevi, me errem!

Corrigindo

A mapoa Patricia quem escreve com o acount do Marido (Fabrício)
Então seja bem-vinda ao mundo extraordinário dos chiques.
Tudo bem que eu não gosto muito de um Ménage à Trois, mas adoro um voyeour.
Então, continue mandando coments, linda, depois me manda uma foto dos dois pro meu email: lunatico89@gmail.com
para eu conhecer os dois, ok?
Prometo que faço um Post exclusivo.
Bjos

Tanquinho

Olá, nossa enquete está acabando. Estou percebendo que o número de pessoas não é suficiente para terminá-la, senão vai ficar que nem pesquisa do Datafolha. Pouca gente e um resultado não satisfatório.
Mesmo assim, até o momento percebo que está ganhando o físico dos bofes.
Gente, que delícia escorregar a mão pelo tanquinho de um tchuco, né? Quem não gosta?
Dá vontade de não parar de esfregar roupa.
Mas pra falar a verdade, faz tempo que não pego num tanquinho. Hoje vou pegar em um. Claro bibas, hoje é dia de lavar roupa. Não tem nada melhor do que minha máquina de lavar LG. Ela lava, centrifúga, seca, toca musiquinha. Eu só não gosto de lavar minhas roupas íntimas nela. Minhas cuecas Calvin Klein(originais) eu lavo na mão. Não que eu esteja querendo voltar as raízes, mas é por que elas ficam muuuuito mais cheirosas. Ainda mais quando eu vou vestí-las, borrifo um perfume barato nelas, tipo Uzon sa Jequiti(Eu sei, é barato).
Mas até hoje só ouvi elogios quanto ao cheiro de minhas cuecas. Os bofes adoram, na hora H.
Infelizmente, hoje eu terei que lavar roupas sozinho. Não consegui companhia para ficar me abraçando por trás enquanto lavo minhas peças íntimas.
Que é? Ta achando pornográfico o post? Né nada! Duvido se você também não gostaria.
Ah, quer saber, me erra!

Santo Evandro

Hoje estou feliz. Recebi meu primeiro comentário. Obrigado Fabrício, são pessoas como você que me ajudam a continuar postando. Hoje quero falar sobre meu inspirador natural: Evandro Santo . Também conhecido como Christian Pior (sátira de Christian Dior), ele vem se destacando na programação da Jovem Pan e no Pânico na Tv. Acredito muito no potencial dele, não só como comediante, mas também como escritor. Com sua elegância, ele não fala o que se quer ouvir, ele fala a realidade. Alguns dizem que imito ele em meus posts, mas, de fato, não é verdade. Eu escrevo a minha realidade e Evandro escreve a dele. Se coincidir de acordarmos de mau-humor no mesmo dia, claro que ficaremos iguais. Da mesma forma, confesso que não sou tão chique quanto ele, mesmo assim não largo mão de meu Azzaro. Ele(o Azzaro)pode não ser tão chique, mas é o melhor que nós temos. E não me venha falar que o WOOD da DSquare é melhor. Nem vem. Não admito que falem mal de mim. Não sou criticável. Confesso também que sou um fã de Evandro, mas nunca o vi pessoalmente. Então, somente me inspiro na forma que ele escreve. Além do mais, trabalho com advogados e não tenho condições de me portar como ele. Ando sempre de terno e gravata e não falo "mona" para os clientes. E ÁI de você que falar que terno está por fora. É inveja. Meu Empório Armani esculacha. Terno é chiquerrésimo. Mais uma vez, agradeço o Fabrício que está dando uma lição nas bichas invejosas mandando um coments para mim. Continue a ler o blog ovulando do Evandro e o Espia só do christian, mas não esqueça do meu também, tá amor? E para as outras que morrem de inveja, me erra!

Saindo do armário

Acordei com um espirito ghost writer(não acredito nestas coisas, só coloquei para dar um tchan no post. Vamos conversar sobre o seu mundinho cafona.
Você que é bibinha e ainda não saiu do armário está perdendo tempo. Tanta coisa boa no mundo para aproveitar e você aí preso na casa dos pais.
Toma vergonha neste seu projeto de cara e vai à luta!
Arranja um emprego. Sai da casa dos seus pais.
Depois de sair de lá e estar economicamente estável vira pra eles e diz:
- Mãe, pai, sou gay.
Viu que simples? Nada de complicado.
Eles não vão poder falar muita coisa por que você é independente.
No máximo eles vão falar: - Você não é mais meu filho.
Caramba! Acorda!
Arranja tempo para cuidar da aparência.
Seja discreto na rua e uma puta na cama.
Namore mesmo. Case.
Tenha na mente a dignidade.
Seja honesto, é chique e reflete na sua postura.
Coma o que quer (com moderação, ninguém gosta de uma bichinha pançuda)
Não faça sexo, faça amor. Sinta o que está te metendo (ou onde está metendo)
Cante!
Cante qualquer merda que vier na cabeça.
Aprenda a cozinhar.
Se não quiser cozinhar, tem muita comida de microondas no mundo.
Tenha planos na vida.
Seja inteligente. Nunca que um açucar Caravelas vai ser melhor que o União.
Se ser gay fosse fácil, imagina a concorrência que eu tería.
Agora, pense bem.
Não fique achando que pode fazer tudo isso ainda morando com os pais.
Tenha respeito. Eles não te criaram para ser um viadinho.
Seja educado e não demonstre sua OPÇÃO SEXUAL na frente deles. De preferência, nem longe. Vai que alguém vê e te dedura para eles.
Então é isso. Se você não tem coragem, faça como o Rob Halford. Se assuma com 57 anos e só consiga um velho pra namorar.
Aí, quer saber? Me erra!

O milagre das "TAGS"

Bom dia queridos leitores involuntários. Hoje descobri uma coisa interessantíssima.
O mundo inteiro está querendo saber quem é o namorado de Ricky Martin.
Isso mesmo. Você provávelmente só entrou neste blog por causa da minha tag.
E deu de cara com outra coisa. (risos)
Bem feito. Fica bisbilhotando a vida dos outros.
As tags são mega importantes.
O número de visitantes do meu perfil dobrou desde que eu coloquei a tag "namorado do Ricky Martin".
Agora sei como fazer para vocês visitarem meu perfil.
Se cuidem, agora eu to podendo.
Me erra.

O homem perfeito

Hoje acordei com mau-humor. Não encontrei a minha termal Cartier.
É por isso que escrevo hoje sobre este assunto complexo e irritante. Melhor aproveitar para escrever de mau-humor do que nos dias de glória.

Pra começar, não existe isso de homem perfeito. Acorda amiga, isso é coisa de Disney.
Todos nós gostaríamos de um homem perfeito. Não adianta fingir que aquele bofe da esquina com que você namora é perfeito.
E não adianta me xingar também, se é verdade eu falo e pronto.
Mesmo assim, nós procuramos um que chegue bem perto da perfeição.
Querida, o Brad Pitt já está casado.
O que nos resta são estes gatos pingados que aparecem em nossas vistas.
Bom. Eu sempre falo que quando estamos solteiros é como se estivesse aberta a caça. De repente nós avistamos um veadinho e atingimos o coitadinho. Sempre achamos que este veadinho é o mais lindo do bosque até que chega seu amigo com um bem melhor.
Isso degringola a relação. Você vai até demorar mais pra comer o veadinho.
Mas às vezes encontramos o veadinho certo. Isso é, o veadinho menos feio.
Aí ficamos felizes e comemos o veadinho com vontade.
Então. Este relato deve ser de algum sortudo que esteja namorando o Ricky Martin.
Apesar destas coisas, temos sempre um ideal.
Não adianta falar que não liga para aparência. Se você estiver sendo cantada pelo Cauã Reymond e pelo Tony Ramos, com qual ficaria (Mariana Ximenes à parte).
Deixe de ser hipócrita.
Eu, por exemplo. Tenho preferência por baixinhos, morenos, com olhos escuros, cabelos curtos, cheirosos e ricos.
Claro, querida. Ninguém quer namorar um pobre que não tem nem dinheiro para pegar um ônibus para ir até sua casa, né?
Então.
Se você acha que é dificil arranjar um bofe dos seus sonhos, saiba que é fácil.
Tem milhoes da espécie que você gosta dando sopa.
E se não quer procurar, o problema é seu.
E os bofes, tipo este da foto que coloquei aqui, que quiserem me conhecer, entrem em contato.
To na pista.
As mapoas que me errem!

Conquistando o bofe na balada

Hoje é dia do dentista, parabéns para as pessoas mais felizes do mundo.
Um dia, quem sabe, serei dentista só pra ver os gatinhos sorrindo pra mim.

Bom dia gentes de todo Brasil, antes de tudo gostaria de ratificar que é o Ó quando vocês passam por aqui e não deixam um recado. Ninguém merece, isso desvaloriza meu trabalho. Mandem pelo menos um palavrão, eu não vou processar vocês por causa disso.

Bem, hoje vamos falar de balada.
Quem nunca foi numa balada, me erra. Já ta na hora de descobrir o que há de bom na vida.
Vamos por passos:
1° passo: Você está linda em casa, ai um amigo seu liga dizendo que vai ter uma balada super numa boate que você ama. A princípio, diga que não vai. Quando você chegar lé elas vão ficar muito mais felizes do que se você tivesse dito que iria.

2° passo: Tome banho como se você estivesse indo pro seu casamento. Lave tudo meus amores. Não se esqueçam dos cotovelos, calcanhares, pescoço(importantíssimo), atrás dos joelhos e entre os dedos. Se for como eu, faça uma bela chuca. Como diria a mapoa Mhel Marrer: "não é por que eu não quero receber visita que eu deixo de varrer a calçada."

3° passo: Depois de ter tomado banho com aquele sabonete Victoria's Secret e usado aquele Shampoo Azzaro, se enrole linda na sua toalha buddemeyer, e vá para seu quarto trocar de roupa.

4° passo: Varie. Não adianta você só usar Dolce&Gabana. Coloque uma camisa Dior também. Use menos Jeans. Ponha uma Bermuda Ecko sem constrangimento. Use sandálias, é barata e chique. Cinto é ótemo! Ainda mais agora com novos cintos D&G para mans.
Homens também usam maquiagem. Passe uma base básica e um pó fraquérrimo. Um contorno nos olhos também fraco.
Depois passe seu desodorante de balada. Lembre-se que ele deve ser anti-transpirante e duradouro. Aconselho o Azzaro Pour Homme que é baratinho.
Depois disso passe o perfume que dure a noite toda. Aconselho o Armani Code.

5° passo: Não vá de ônibus. Vai acabar com seu dia. Divida o táxi com alguém ou vá de carro.

6° passo: Chegue chegando. Não me venha com essa de tímida. Quem usa Armani quer holofotes. Deixa de ser hipócrita. Chegue no carão, mostrando seu cinto-ultima-moda-em-paris, faça-se de boba quando ver seus amigos. Invente uma desculpa para eles, tipo: "Ah, não tinha nada pra fazer, resolvi vir."

7° passo: Aproveite os amigos e tome um whisky. Por favor, não misture nada nele. É chique tomar whisky puro com gelo.

8° passo: Vá para a pista. Você com certeza já vai ter visto aquele bofe lindo na pista dançando. Você vai, com um amigo até ele e fica dançando bem pertinho, só para ele sentir o cheiro do seu Armani e ficar doido em você. Se der, dê uma encostada nas costas dele.

9° passo: Conquiste. Você encostou nas costas dele e saiu. Se ele vier novamente, se esfregue o máximo possível. Depois de um curto espaço de tempo, se ele não tiver segurado sua mão, alise o braço dele. Perceba a reação dele. Se for favorável, você já pode passar a mão no tanquinho dele.
Lembre-se: Gordinho também é homem. Se curtir o gordinho, chega nele. Estes tem o problema de não ter muita iniciativa.

10° passo: Ele deixou você passar a mão nele? Já está na hora de virar, gato! Vire e olhe bem dentro dos olhos dele (se der tempo). Chegue perto da orelha dele, tomando o cuidado de colocar sua bochecha beeeem colada na dele e diga: "Que delicia".
Ele vai ficar doido.

11° passo: Pegou o bofe? Curtiu o físico dele? Leve-o para algum canto. Deixe seu amigo para trás, ele não vai ligar. Converse com ele. Veja se vale a pena continuar com ele. NADA DE SEXO. Não se entregue. Nunca se sabe o que ele quer de verdade e você pode se dar mal.

12° passo: Não curtiu? Passa pro próximo.

13° passo: Quando curtir algum, fique com ele. Faça carinho nele. Beijo nunca é demais. Dance com ele. O chique é ficar abraçado com ele. Eu, gosto de quando me abraçam por trás e ficam me dando beijos na nuca. Uiiiii! Até arrepiou agora.

14° passo: Pergunte se vocês podem continuar se conhecendo. Pegue o telefone dele, orkut, twitter, facebook e msn. Marque outro encontro.

15° passo: Vá embora depois dele ter ido também. Ou então saiam os dois juntos. Se você estiver de carro, dê uma carona para ele. Se não, divida o taxi com ele e mais algum amigo bobo que você tenha.

16° passo: Despeça-se com o beijo mais caliente que você tiver. Um beijo apaixonado. Isso deixará ele com gostinho de quero-mais.

17° passo: Você deixou ele em casa. Pegue o seu Blackberry e mande um sms dizendo que adorou conhecê-lo.

Ultimo passo: Depois de dormir, acordar, fazer sua higiene diária, se masturbar e etc... vá até o seu celular e veja se ele mandou mensagem para você. Se não, espere dar um horário bom e ligue para ele. Fale que é só para ouvir a voz dele. Tente marcar outro encontro, nem que seja para uma caminhada. Ideal é um jantar em um bom restaurante. Se mostre apaixonado.

Isso sim é chique. Você nunca se apaixonou por que não quis.

No mais, me erra.

Aprendendo sobre seu chefe

Baby, você nunca vai entendê-lo, creia.
É a única pessoa que lambe e cospe ao mesmo tempo. Aprendi isso hoje.
Pela primeira vez na minha vida ele me disse com todas as palavras: eu tenho vontade de te matar!
Isso por causa de uma bobeira que ele nem sabe explicar se é um erro meu. Me erra!
Nós, secretários e secretárias deveríamos ganhar auxílio-psicólogo por causa de nossos chefes.
Queridos, acordem, nem Sindicato existe para nós, secretários de advocacia.
O negócio é respirar bemmmm fundo e pensar no que Jesus faria...
Não! Não queira transformá-lo em vinho,bem.
Embora ele talvez ficasse um bocado melhor, isso não pagaria seu salário.
Pense em coisas que não tenham nada a ver com sua cólera (amo esta palavra, é chique e chamativa), tipo:
- De que cor ficaria um SMURF se estivesse sendo estrangulado?
Depois de um tempo você relaxa e manda um “twitt” pra liberar sua amargura.
Quando chegar em casa, dê um daqueles gritos de acordar a tia que mora em cima da sua casa, pode ser um palavrão ou somente o tradicional “AHHHHHHHHHHHHHH”!
Você vai se sentir maravilhosamente bem. Depois disso, se for um dia em que você não terá de ver a cara de seu chefe no outro, tipo sexta-feira, se arrume linda com sua camisa Dolce & Gabana, sua calça Louis Vuitton, seu tênis Christian Dior e seu básico Ray-Ban, e vá para a balada mais chique bem longe da sua região. Não se esqueça de passar o roll-on básico Azzaro Silver Black e o perfume chiquérrimo Armani Code (não me venha com Black Caviar).
Ver caras novas é essencial.
Arrase no carão, mas não dance demais, não queira se jogar como louca! Seja difícil.
No final, se não tiver ficado com o bofe mais tchuco da festa, saia linda com o carão intacto por causa da água termal básica, e vá pra casa tomar banho com seu shampoo Azzaro e seu sabonete esfoliante Victoria Secret. Depois vá dormir. Ao acordar, lembre-se de passar um básico leite de rosas com algodão no rosto.
No mais, Me erra!

Meu chefe é show!!!

Tenho que dizer que não dá pra ter um chefe igual o meu. Isso mesmo invejosas, eu trabalho, diferente de muitos que ficam na frente do pc o dia todo escrevendo asneiras e ainda ganham por isso.
Eu tenho o costume de esperar ele para pegar uma carona pra casa, mas ontem ele teve um problema e eu tive que voltar a pé pra casa. Adorooo andar até em casa. Não que eu não tivesse dinheiro pra chamar um taxi, mas é que eu passo na frente de um motel muito bom...
Nway. Ontem, um pouco antes de eu chegar em casa, ele me liga me chamando pra ir à uma churrascaria chiquerrésima. Adorooo carne.
Eu cheguei linda em casa e fui logo pro chuveiro tomar um banho e me arrumar, lógico. Quando era cerca de 20:30 ele chega com seu Civic-preto-arrasa-quarteirão e eu fui linda com ele na churrascaria.
O tchuco tem 45 anos, fortinho, peludo, jeitão de homem e anda sempre de terno, ou seja, chiquerrésimo, né?
Então. Chegando lá, a dona do estabelecimento nos mostrou a mesa e colocou o cardápio da nossa frente (deu pra sentir o Glamour, né?)
Meu chefe disse: Não precisamos de Cardápio(fiz cara de boba) vamos de rodízio.
Arrasou! O rodízio vinha com arroz, batata-frita(minha perdição), banana gratinada(digestão, né?), polenta e cebola frita, tirando a salada com cerca de 14 opções.
Ele se levantou para pegar a salada e eu linda fui atrás, fazendo de educado.
Depois de pegarmos a salada, ele colocou uma quantia moderada de comida no prato. Eu não aguento batata-frita olhando pra mim, peguei uma quantidade boa delas.
Foram chegando as carnes e ele não deixava passar nenhuma. Aí larguei a recatada e fui metendo todas as carnes para dentro.
Pra que?!
Hoje estou com uma bela indigestão, mas estou melhorando.
Nunca comi tanto na minha vida.
A barriga do meu chefe cresceu tanto que um botão da camisa dele tava pedindo pra sair.
Mas o que importa é que saí linda de lá 5 quilos mais pesado.
Não invejem, isso é gratificação pelo bom trabalho.

No mais, me errem!

Falando sério sobre: Eleições

Pra quem não gosta de política, me errem. Política é chique e tá na moda.
Hoje li vários artigos da Folha falando sobre escândalos.
Dossiê que o PT encomendou ou não, Itamar Franco apoiando o Serra.
Eu sei que isso dá um pouco de dor de cabeça queridos, mas tem que ser raciocinado.
Nway. O pior de tudo são os comentaristas do site. Não sei, mas parece que os eleitores da Dilma estão tumultuando o site. Não entendi quando um[abestalhado] dito cujo, escreveu que Itamar já tinha dito mal de Serra, FHC e etc...
Alôow, você já passou a gostar de um inimigo seu?
Bom, mas isso não importa, hoje eu quero fazer, tipo assim, uma lista de quem o Lulinha era contra e hoje é à favor.

NÃO DÁ!

O Lulinha era revolucionário de direita, bem!
Ele era contra todo mundo!
Agora vem posar de à favor de todo mundo? Me erra Lulinha.
O Serra é outro. Não acredito que ele tá aí posando de Santo das causas perdidas. Ainda mais ele, que foi o causador de muitas dessas "causas perdidas" Ah, vai comer Serra! Me erra.

Porém, mesmo estes bichos-do-pé sendo deste jeito, tem alguém que é pior do que eles... VOCÊ!

Claro, bem. Vocês deixaram de votar na única solução do Brasil, Marina. Ela é chique, troca de roupa no meio do debate, usa batom de beterraba.
Gente, acorda. É chiquerrésimo ser ecologicamente correta!

As bibas que morriam de inveja dela.

Então é isso,bem. Vocês que adoraram reeleger o Sérginho Bral Bral pro governo do Rio, que se lichem. Vou-me embora pra São Paulo daqui a uns meses mesmo.
Prefiro o "Walk-man" do que viver do lado de uma UPP. Odeio esta disputa de siglas:
PCC x UPP x CV

Beijos lindinhos.

Nem te conheço mas já te amo...

Alô povo que eu não conheço por que não deixa comentário.
Bom, creio que, se fosse um Evandro Santo, Arnaldo Jabour ou qualquer outra celebridade que estivesse escrevendo, vocês pelo menos deixariam um : "oi". Bem, mas quem sou eu perto deles, né?
O que importa é que, mesmo com as invejas alheias, eu continuo aqui.

Ai como estou cansado de amar. Às vezes acho que sou parecido com aqueles vira-latas bonzinhos que chegam perto de você com aqueles olhinhos...
Eu não entendo este sentimento. É como um amor a primeira vista. Ah, acho que ninguém mais sabe de verdade o que é o amor. Quantas vezes eu chegava perto daquele gatinho na balada e o coração começava a bater forte. E eu ficava dançando que nem uma louca, tentando chamar a atenção para mim. Subia em palco e ficava atissando as outras bibas. Deixava todas loucas, menos ele.
Aí vinha aquela bicha horrorosa, muuuito pior que você e chegava dando um beijo a queima-roupas nele, e o pior, ele retibuía.
Aí você achava que então era só chegar chegando que saía, mas na hora H ele fugia.
Ahhh vida desgramenta!Mas o que inporta é o sentimento. Que sentimento é esse que nunca acaba. Por que se você ver este gatinho sempre, você sempre vai ter o mesmo sentimento. Aquela falta de ar. Aquele aperto no coração.
Ahhhh! Eu quero morrer!
Mas não é isso. A gente sempre supera.
E sempre aparece alguém para substituir aquele gatinho, até que um dia você acerta!
E é beijo pra lá e sexo pra cá. Aiii que delícia!
O amor é T-U-D-I-B-O-M!
Então. Este é meu novo eu.
Melhor sair da frente, to passando a régua.
Se não conseguir me acompanhar me erra!