O homem perfeito

Hoje acordei com mau-humor. Não encontrei a minha termal Cartier.
É por isso que escrevo hoje sobre este assunto complexo e irritante. Melhor aproveitar para escrever de mau-humor do que nos dias de glória.

Pra começar, não existe isso de homem perfeito. Acorda amiga, isso é coisa de Disney.
Todos nós gostaríamos de um homem perfeito. Não adianta fingir que aquele bofe da esquina com que você namora é perfeito.
E não adianta me xingar também, se é verdade eu falo e pronto.
Mesmo assim, nós procuramos um que chegue bem perto da perfeição.
Querida, o Brad Pitt já está casado.
O que nos resta são estes gatos pingados que aparecem em nossas vistas.
Bom. Eu sempre falo que quando estamos solteiros é como se estivesse aberta a caça. De repente nós avistamos um veadinho e atingimos o coitadinho. Sempre achamos que este veadinho é o mais lindo do bosque até que chega seu amigo com um bem melhor.
Isso degringola a relação. Você vai até demorar mais pra comer o veadinho.
Mas às vezes encontramos o veadinho certo. Isso é, o veadinho menos feio.
Aí ficamos felizes e comemos o veadinho com vontade.
Então. Este relato deve ser de algum sortudo que esteja namorando o Ricky Martin.
Apesar destas coisas, temos sempre um ideal.
Não adianta falar que não liga para aparência. Se você estiver sendo cantada pelo Cauã Reymond e pelo Tony Ramos, com qual ficaria (Mariana Ximenes à parte).
Deixe de ser hipócrita.
Eu, por exemplo. Tenho preferência por baixinhos, morenos, com olhos escuros, cabelos curtos, cheirosos e ricos.
Claro, querida. Ninguém quer namorar um pobre que não tem nem dinheiro para pegar um ônibus para ir até sua casa, né?
Então.
Se você acha que é dificil arranjar um bofe dos seus sonhos, saiba que é fácil.
Tem milhoes da espécie que você gosta dando sopa.
E se não quer procurar, o problema é seu.
E os bofes, tipo este da foto que coloquei aqui, que quiserem me conhecer, entrem em contato.
To na pista.
As mapoas que me errem!